Des blagues oui mais des blagues drole (Suite)


#3141

Datée de 2009, ton info est pas très fraiche :mrgreen:

(Totor, sors de là…)


#3142

:laughing:


#3143


#3144

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr mdrrrr! putin j’ai éclater de rire


#3145

Dans un avion il y a François Hollande, un curé, un enfant et le pilote.

L’avion va s’écraser. Il n’y a que 3 parachutes.

  • Le pilote ne discutes pas, il prend un parachute et il saute de l’avion.
  • François Hollande dit : Et bien moi je suis le président de france, je suis quelqu’un d’important, la France a besoin de moi. Il en prend un et saute.
  • Le curé dit à l’enfant : Et bien mon fils, il ne reste qu’un parachute, moi j’ai déjà assez vécu, toi tu es jeune et tu as la vie devant toi, prends le et saute.
    Ce à quoi l’enfant lui réponds : Oh mais mon père, ne vous en faites pas, ce con de Hollande, ben il a pris mon cartable !

#3146

Grillé le copier-coller, très peu de fautes… :mrgreen:


#3147

:laughing: :laughing:


#3148

:laughing: :laughing: :laughing:


#3149


#3150

:laughing:


#3151

Un gars se promène et tombe nez à nez avec un lion. Il se met à genou et prie:
“Mon Dieu, faites que ce lion ait des pensées chrétiennes”.

Et le lion joint les pattes:
“Merci Seigneur pour cette nourriture”.


#3152

:laughing: , sinon Mr et Mme Biensucé ont un fils

Humphrey


#3153

Monsieur et Mdame Hégé n’ont pas de fils.
Comment s’appelle-t’il?

Yves…


#3154

J’étais hier chez Carrefour en train d’acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j’étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :
« Vous avez un chien ? »
J’étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
« Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J’ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :
« C’est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :
« L’emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande :
« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c’est pour ça que vous avez terminé à l’hôpital ? »
J’ai répondu :
« Non, j’étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le derrière quand une voiture m’a percuté ».


#3155


#3156

mais pourquoi ??? :laughing: :laughing:


#3157

:laughing: :laughing: :laughing:


#3158

Celle-là devrait bien plaire à Totor :


#3159

:laughing:


#3160

Ribery a jamais voulu jouer en Angleterre parce qu’ils paient en Livres.